De última hora

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Estou escrevendo esse post na última hora. Eu não havia planejado nenhum post de natal ou ano novo, mas agora eu vejo que eu simplesmente não posso deixar esse 31 de dezembro de 2015 passar em branco, eu preciso falar, preciso escrever. 
 
O que eu mais ouvi nos últimos dias é que 2015 foi um ano horrível. Que ano impar é sempre estranho, que a economia está crise, o país está crise. Ouvi que as catástrofes naturais foram as piores das história, e que a criminalidade nunca fora tão brutal. 
 
É verdade, eu mais do ninguém posso dizer que 2015 foi um ano no mínimo confuso.  O meu pai morreu, eu tive que procurar um novo lar em 15 dias e passei por momentos bem difíceis. Contudo, eu passei por tanta coisa boa, eu vivi tanta coisa que a verdade é que nos últimos dias eu só senti gratidão no meu coração. 
 
Gratidão porque apesar da crise econômica, eu trabalhei muito e de alguma forma eu sei que contribuí para o crescimento da empresa que eu trabalho e amo. Eu me sinto grata porque ano impar pode ser horrível, mas esse inverno foi bem mais quentinho do que o anterior. Eu me sinto grata porque apesar das catástrofes devastadoras o meu coração ainda acredita em um mundo melhor. Eu sou grata porque apesar da violência, Deus me protegeu todas as vezes em que eu precisei voltar tarde para casa. Protegeu os meus amigos, protegeu a minha família.  
 
Eu me sinto grata pelos momentos incríveis que eu vivi com o meu pai. Sou grata por tudo o que ele me ensinou. Sou grata porque ele foi o meu primeiro exemplo de gentileza e solidariedade. Sou grata porque ele me ensinou a nadar e me ensinou a amar o mar. Sou grata porque ele me amou até o último segundo. Eu sou grata por ter tido a oportunidade de dizer o que amava, e que ele também era o meu orgulho.

O meu coração se enche de gratidão pelos amigos que eu consegui manter, e pelos que eu conheci ao longo do ano.
 
E eu sou grata porque eu amei. Eu sou grata porque estou amando. Eu sou grata porque eu pude sentir o meu coração transbordando de ternura, transbordando de afeto e de empatia. Eu sou grata porque no momento em que eu pensei que eu não fosse aguentar a tristeza ele encontrou uma forma de estar ao meu lado e segurar a minha mão. Eu sou grata porque sempre encontramos um caminho. 
 
Eu sou grata pelo suco de goiaba que está na minha frente neste exato momento. 
 
E com o coração cheio de amor e cheio de gratidão, eu desejo a todos vocês um 2016 maravilhoso e muito abençoado por Deus. E que no ano que começa daqui há poucas horas eu continue encontrando motivos para ser grata, que eu continue me esforçando para ser uma pessoa gentil, que eu continue amando e que eu seja a mudança que eu quero ser no mundo. Feliz ano novo!

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Óculos e sorvete

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Eu amo esse seu olhar. Amo quando você me olha com esse misto de admiração e zombaria. Eu não sei se você sabe, mas você fica muito mais bonito assim. Talvez um dia um eu mencione como quem não quer nada, só pra você saber.

É engraçado porque mesmo quando estou de cabeça baixa ou olhando em uma direção oposta, eu sei quando você está me olhando desse jeito, eu consigo sentir seus olhos cravados em mim, eu sei que se eu virar de repente ou se eu apenas olhar para cima você vai estar olhando pra mim com o meu sorriso favorito. Porque eu já tenho um sorriso favorito.

Talvez seja cedo demais para ter um sorriso favorito, mas o que eu posso fazer? Nós já convivemos o suficiente para eu saber que você prefere chocolate amargo – embora não tenha problemas com chocolate ao leite – e que entre hot philadelphia e salmão skin, você fica com o skin. Já conversamos o bastante para você me constar suas desventuras e suas alegrias. Eu já te olhei o suficiente para decorar as marquinhas do seu rosto, já o toquei o suficiente pra saber que a sua pele está sempre quentinha e que de alguma forma, combina com a minha que está sempre fria.

Se eu fosse uma apenas uma expectadora ao invés da protagonista, tenho certeza que eu diria pra essa mocinha ir com calma. Mas eu sou protogonista, então eu vou me comportar como tal. Eu vou ficar deslumbrada quando você olhar pra mim, eu vou pensar em você quando escutar uma musica botinha e rabiscar suas iniciais na minha agenda como eu tivesse 12 anos.

E principalmente, eu vou deixar de lado todas as amarras e regras de relacionamento que as mulheres gostam de impor a si mesmas. Para que tentar me engana? Para tentar sufocar o meu coração se o mesmo dispara toda vez que você chega? É claro que eu não vou bater na sua porta amanhã e dizer as três palavras que podem mudar tudo, mesmo que a essa altura elas já estejam ecoando na minha mente, mas isso não quer dizer que eu não vá senti-las. Não quer dizer que eu vá me proibir de senti-las.

O dia em que o inverno virou verão

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Hoje o sol brilhou como nunca. Ainda estamos no inverno, mas eu sinto se eu tivesse acabado de viver um perfeito dia de verão, quando o meu humor ficar bom só por estar sol, só por estar aqui. O calor fez com que as pessoas abrissem as janelas e no meu caso, um sorriso. Ruas cheias, gente bem humorada, cheiro de protetor solar e sorvete para aguentar o calor. Como deve ser.

E como em março desse ano, mas uma vez eu preciso tentar colocar meus sentimentos em uma folha de papel antes que as palavras me escapem. Antes que a minha mente fique confusa e o tempo e as circunstâncias possam diminuir o seu gesto e a minha gratidão.

Eu sempre senti necessidade de escrever todos os momentos de felicidade por medo de esquecê-los, como se num piscar de olhos, o vento pudesse levar todas as minhas lembranças, e eu gosto de lembrar. Eu gosto de lembrar de tudo, do calor que fazia, do brinco que eu usava e a t-shirt preta que você vestia. Mas nesse momento eu acabei de perceber que hoje eu posso escrever só por escrever mesmo, porque eu sei que eu não vou esquecer esse dia maravilhoso, nem o vento da Vieira Solto poderia me fazer esquecer.

Então, muito obrigada. Muito obrigada por se esforçar. Mesmo estressado e cansado você escolheu dividir o seu tempo comigo, e isso significa muito.Isso é muito. Obrigada por fazer isso por mim, por colocar um sorriso no meu rosto. Eu sei talvez possa soar meio piegas, mas o que eu posso fazer? É assim que eu me sinto.

E sabe o que mais eu sinto? Eu sinto como se os planetas tivessem se alinhado e conspirado em nosso favor. Como se o sol que aquece a minha pele tivesse me abençoado. Eu sinto gentiliza até em minhas veias e bondade no meu coração, porque você desperta o melhor em mim. Você continua virando páginas, acho que eu sei o que isso quer dizer. Acho que nós sabemos.

Veja o que você fez. Eu estou radiante. Isso é uma obra-prima.

9 de agosto

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Quando você saiu de casa, você levou tudo. As roupas, os sapatos e até alguns cobertores. Mas você esqueceu a sua caneca no armário de cozinha, então eu a guardei, para o caso de tudo mudar e você voltar para casa, para o caso de você querer a sua família de novo. Só que você não voltou, porém me mostrou que era possível continuarmos sendo uma família mesmo que de uma maneira menos tradicional. Eu demorei um tempinho para me acostumar. Você, um pouquinho mais para se ajustar, até que um dia nós finalmente conseguimos. Mas eu continuei guardando a caneca, só por precaução.

Naquela época eu tinha apenas 13 anos, e fazia sentindo guardar uma caneca idiota e esperar você voltar. Eu me agarrei a cada fio de esperança porque eu precisava de você por perto, e ainda preciso. Mas agora isso é inútil, você não mais voltar. Nunca mais. Dessa vez você foi embora pra sempre e com esse “pra sempre” que eu estou tentando me acostumar.

Porém, como é que eu vou me acostumar? Como lidar com a sua ausência uma vez que ela se faz presente todos os dias, desde a hora que eu acordo até a hora que eu vou dormir? Eu que sempre fui tão metódica, que sempre gostei de seguir o manual nunca me senti tão perdida. Porque não existe manual pra isso.

Como eu devo me comportar nesse final semana? Eu posso simplesmente chorar por querer que você estivesse aqui ou eu devo manter a compostura e tentar não invejar as pessoas que tem um presente para entregar e um abraço para receber?

Eu posso até não saber o que fazer com essa situação, mas eu sei o que faria se tudo fosse diferente, se as coisas ainda fossem fáceis e se não houvesse nada para me preocupar. Se eu pudesse, eu te compraria uma camisa polo azul marinho e te daria o abraço mais apertado do mundo. Eu diria que eu te amo, que eu te amo demais, e que a sua caneca ainda está no mesmo lugar. Você sabe, só para o caso de você voltar.

Inverno

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Uma vez eu estava conversando com umas amigas no BK, e em determinado momento uma delas usou a seguinte frase para se referir a uma outra amiga “Eu te amo, mas eu não gosto mais de você”.

Essa frase foi citada no livro/filme “One Day” do David Nicholls. De primeira eu consegui identificar o sentimento, mesmo sem nunca tê-lo sentindo, e pensei “Caramba, deve ser horrível se sentir assim”. E agora eu sei que é.

Percebi essa semana, e fiquei horrorizada ao constatar que me sinto assim em relação a você, uma das pessoas que eu mais amo no mundo. E eu nem ao menos sei explicar como foi que isso aconteceu, onde foi que perdemos o eixo, quando a sua amizade deixou de ser tão essencial. Mas aconteceu, é real.

Eu não sinto mais vontade de conversar com você, e eu vejo suas fotos com pessoas que eu não suporto e isso me parece “okay”. Nós não temos mais assunto, nossas conversas estão ficando a cada dia mais raras e mais vazias, eu não consigo confiar em você como antes.  E veja bem, talvez o problema não seja você, talvez seja eu. Talvez a vida tenha me deixado um tantinho mais ácida, talvez eu tenha mudado.

Porém, eu nunca vou esquecer tudo que nós passamos juntos. Durante muito tempo você foi o meu melhor amigo, e única pessoa com a qual eu me abria completamente e eu sempre serei grata por todas as vezes em que você esteve aqui por mim.
Obrigada por ter me amado, obrigada por ter segurado a minha mão, obrigada por ter me ligado de volta quando eu te liguei chorando.

E me desculpa. Vê se me perdoa por não conseguir gostar de você como eu queria. Vai ver é só uma fase, porque eu posso não gostar mais de você, porém eu sempre vou te amar.

Sobre ser fútil

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*Significado de fútil: adj.m. e adj.f.

1. Característica de quem ou do que é irrelevante; particularidade de quem é insignificante; que dá relevância a coisas sem importância ou vãs;
2. Diz-se do que ou de quem possui uma aparência que provoca desconfiança; que possui características ardilosas, que é enganador;
3. Que é desprovido de âmago ou de princípios; de caráter infantil ou tolo; que é superficial ou frívolo.

Recentemente fui chamada de fútil por reclamar de uma espinha que estava me incomodando muito. Pois bem, percebi que não é a primeira vez que uma pessoa usa esse adjetivo para se referir a mim.

Confesso que já faz um tempinho que eu ando refletindo sobre isso, principalmente por estar de saco cheio ser taxada como algo que eu não sou. E enquanto eu refletia eu percebi que todas as pessoas que usaram esse adjetivo eram mulheres com características muito parecidas, e o mais estranho e contraditório é que uma das características em comum é a luta pela liberdade de expressão e um certo engajamento social.

Veja bem, nenhuma dessas pessoas me conhecem bem o suficiente para dizer o que eu sou ou deixo ser. Fizeram um julgamento baseado em um vestido de lacinho ou em um comentário sobre a minha aparência.

Porque infelizmente é assim que funciona, meu caro. Você pode até se preocupar com a sua aparência (não muito), mas de maneira alguma pode verbalizar isso. Porque se você comenta o quanto a bolsa da moça que acabou de passar é bonita você é fútil. Se você está louca pra comprar aquela saia de cintura alta você é fútil. Comentar que o seu cabelo está cheio de pontas duplas é mais fútil ainda.

Fútil, fútil, fútil.

E eu me pergunto o porquê disso.

Qual o problema em me preocupar com a minha aparência e admirar uma bolsa bem feita? Por que isso precisa ser sinônimo de ser uma pessoa vazia, sem contudo ou menos inteligente? Isso não é o mesmo rotular as pessoas? Não estamos lutando contra esse tipo de comportamento?

Pois saibam que eu posso sim, me preocupar com a minha aparência e ser feminista. Eu posso me interessar por política e maquiagem ao mesmo tempo. Eu posso ler a biografia da Chanel e em seguida ler um livro de Machado de Assis ou Dostoiévski. Eu posso ter mil interesses diferentes e nenhum deles precisa me definir.

Eu quero ser livre para ser vaidosa sem ser rotulada. Eu não preciso de um rótulo, e você não precisa me rotular como isso ou aquilo.

Ninguém precisa.

*http://www.lexico.pt/futil/

“Okay”

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Às eu vezes eu só queria voltar para quando tudo era fácil e não havia nada com o que se preocupar. Nessa época não havia limites, as lágrimas secavam mais rápido e as feridas quase não doíam.

Eu fico me perguntando o que aconteceria se as pessoas soubessem que mato dois leões por dia para conseguir colocar um sorriso no meu rosto e aguentar firme. E se todo soubesse o que há por trás da marcara pra cílios?

Sei que é só uma fase, e que no começo é assim mesmo. Mas não tem sido fácil. Eu tento lidar da melhor maneira, eu estou reunindo forças, fazendo tudo o que posso e não posso, mas às vezes eu só queria me afogar em mim. Eu queria imergir com os olhos fechados e deixar a água invadir meus pulmões até tudo ficar silencioso, até eu me sentir anestesiada, até a dor passar. Contudo, não é assim é que funciona. não é assim que os guerreiros lutam.

Então eu vou levantar dessa cama e vou colocar a minha armadura em forma de vestido bonito. Eu vou sorrir para as pessoas e dizer que está tudo bem, porque é isso o que todo mundo quer ouvir, é com isso que as pessoas conseguem lidar. E principalmente: Porque rosto molhado não vai vencer nenhuma batalha e muito menos ganhar uma guerra.

E eu vou fazer isso pelas pessoas que me amam, e por mim, e pelo arco-íris que vai aparecer depois dessa tempestade. Eu sei que ele vai estar ali, é só olhar com mais clareza.

Enquanto isso eu vou tentando juntar os caquinhos dessa garota quebrada. Cada dia é uma batalha, é uma parte de mim que eu coloco é seu devido lugar, até me sentir completa novamente.

Eu não estou bem, mas estou okay. E “okay” é legal, por hora.